几年前曾经梦想到北京看奥运，现在实现了，但是是在电视里看的。我这个人很惜命，面相有点不友善，每次进候车室的时候警察都会投来怀疑的目光，但从来没检查过我的身份证；我的亲侄谁都可以抱，唯独我一抱就哭；一个没说过三句话的女人看见我对我的评价是自负......所以上街的时候我也很害怕，就象今天和同事出来玩我也是走在后面。北京现在非比寻常，几乎每个路口都有警察执勤，我真的怕出去因为长的不友善被抓，所以我出门的时候都带着包来抵御子弹的射击，当然，那包足以抵御十发子弹的面积。

    惶惶中已经工作了快一个月了，唯一的收获就是抗热能力更强了。有时候很害怕，原来我已经不是一个学生了，我有工作了，我24了，我妈在我这么的时候我已经4岁了。毕业的分离和候车室的送行还历历在目，当我想回味这些的时候却感到是一种奢侈。每天的工作后要应付新的同事的相处，大早没睡醒又要强迫自己起来为了我心中的目标而努力，看着一个只会抡锤子的人还能和一个本科的女人一起吃饭的时候更有了一种期待和自信。象现在这样回忆并不遥远的种种似乎将成为我最近三年的奢望。临毕业曾有多少的心愿没有达成，就因为一个C语言磨灭了我很多的回忆。同屋好久的兄弟临走没有一送，只回望了一眼和一个摆手，你可知道当时我的心流下的岂止是眼泪；帮到我最后一刻的兄弟，7月6号走的时候我做了最早的一趟火车也未能见上你一面，你可知道我站在锦州站时候的茫然；猪先生临别时带了8瓶啤酒，当我回来的时候看着那深邃的眼神我知道你有话要说，可能是不想让别人听见，大家还是一如既往客套的寒暄，这些话一辈子我都没有机会听到了，升华的机会就在瞬间消逝了；还有我一直未达成的心愿......经历了四年的青春，换来了三瓶啤酒的散伙饭，没有班级一起的合影，四年的守候，独自拎包走向火车站回家！回家的一个星期似乎很快就会把这些忘记，哥们的鼓励，别人的赞许，还有在离开之前对过去的寻觅，一切的一切是多么的美好！但梦总是会醒的，现实是残忍的，也是要面对的。我忘不了兄弟们临走时候的相送，也忘不了哥们在我临走的前一晚对我的嘱咐，你说兄弟是做三十年的，我记住了，我会履行诺言的；我也忘不了候车室那深邃的一望，就在心灵走向死亡的时候在一次被次痛。多么美好的回忆。

    天快亮了，猛该醒了，奥运快开幕了。中国加油，自己加油！

    就在今天站在镜头前那一刻真的是很平淡.四年过去了,我的青春献给了谁,献给了这个让我......终于要离开这里了,我是多么的向往,可是诺大的家乡却没有我的容身之地,一个月以后我又将远行,青春和成熟过渡的时代该怎么渡过?宽阔的足球场,满意的笑容,对友情的依依不舍......都不属于我了,伴随脑海中的除了茫然就是祈祷.回想四年的生活里只有这一年使我成长了很多,实在太多太多的事情让我应接不暇.半年过去了,感觉老了十年,看着镜子里的自己除了抬头纹更深了就是眼神深处夹杂了更多的沧桑.我时常认为自己是一个悲观注意者,可是对于美好的事情我怀有的只有梦想,对一些难受的事情才会有很多的感想,多想调换一下!美丽的2008带来了太多的莫测,开始的雪灾到前一阵的地震,再到各种与这相比算不得大事的大事.和我又是一个多么相似的写照.头年我接到了人生中的第一份大礼,终身难忘；前一阵的生活就好象地震以后夹杂着全国各地的洪水一样，太不正常了，可我多么的希望象中国足球一样的正常，平平淡淡的何尝不是一种美？今天是我最后一次回忆以前的事，最后一次！就在我最喜欢的冬天，心中最美丽的季节真是得到了太多的惊喜。可是当一切降临的时候望着外面的天空已经改变了往日的蔚蓝，阳光照在雪上也感觉不到刺眼，那时候照镜子看自己的脸真是阴暗。那时候还真的不知道为什么有些东西会离我而去，在心中疑虑的同时更多的是期盼。片刻的平淡以后了解到了事情的真象，就好象雪灾过后的地震一样，原本希望得到另一种结果，可是到了那一刻我真的觉得自己是多么的可笑。人人笑我太疯癫，我笑大家看不穿！到了那一刻我静静的躺在只能容纳我一个人的床上，嘴角挂着苦笑，连我自己都不知道我究竟在笑什么，苦涩的要命，枯萎的彻底！我心目中的最后的寄托就这么的向远处走去，没有片刻的停留，没有一丝的犹豫，哪怕是片刻的回眸。不知道我们之间究竟搁浅了什么，就这么一直搁浅下去吧！或许我早就知道了这样的结局，只是我不想面对罢了。可是当困难摆在面前的时候真的只有我自己去面对.没人知道我多累，也没人知道我心中的苦楚，原来拯救我的只有我自己。当我认识到这一刻的时候，我真的获得了重生。就在我以为失去了理想的时候，在ZS的一句话下我复活了，真的复活了！男人的苦是要自己承受的，男人,呵呵,男人!等着吧，远去不会太久的，我会回来的！

    我们都是凡夫俗子，我们是需要交流的.人都是怕孤独的，孤独不是与生俱来的，而是从一件刻骨铭心的事开始的。凡事都有代价，快乐的代价就是痛苦，看来我离快乐真是不远了。开始的时候就知道会结束，毕业设计快完事了，真不知道心中的苦闷是不是被它占据了很重要的位置。快了,快出头了。坎坷也是一道风景，就看你欣赏风景的角度如何!

    浏览了一阵网页无意中看到了中国足球,多么另人关注的一个话题,又是多么让人难以取舍的一个项目.躺在床上本想小憩一会,可从中国足球中想到了自己使我的睡意全然消失.四年一界的世界杯,三年一次的轮回,何其的相似,又多么的可笑.我们可以说中国足球是响应了中国的计划生育政策,因为现在的女人一生中只允许生一个孩子(在城市中),以后再生就要罚款.如果说生孩子是四年一个轮回的话,那中国足球就好比中国城市里的女人一样,每个月多有生孩子的机会,可政府规定只许生一个,中国足球在2002年的时候生下一个宝宝了,以后政策是不允许再生了,就和做了绝育手术一样.外国信上帝,而我们信老天爷,那就希望老天爷开恩赐予一个生命吧!可是不知道老天爷是否有这个能力了.今天是父亲节,在我眼里什么狗屁节日,又不是过了今天我们就不孝顺父亲了,平时给你爹洗双袜子比什么都强.到时候天下的父亲都会说今年父亲节不收礼,收礼只收洗衣机.现在的我面临了和中国足球一样的境地,又是一个轮回,又是一个插口摆在我的面前,我不想学中国足球,可是还没中国足球强呢,人家有个宝宝了,我还没有过呢!面对命运的不公的时候,我已经学会了去面对,我哥们和我说了一句让我一辈子难忘的话,就因为这句话我才认清了自己,原来生活是需要看本质的,童年时代的飘渺是时候离我远去了.可是有谁知道我在想抱怨什么,我在想逃避什么,我在想解决什么......万事的沧桑造就了不一样的性格,也许心中的苦难和感激只有自己一个人能承受.四年前我一个不成熟的决定造就了我四年来一直闷闷不乐的生活,四年后的现在当我再面临岔口的时候不会再象那时候幼稚了,一时的激动只会让以后的漫漫长路充满更多的荆棘,为了走的平顺些,那我还是选择绕路而做吧.

    真的想感谢老天又给了我一次重新选择的机会,原来木已成舟的情况下的东西也是可以改变的.四年的苦难换来的只有是有家难回的困惑,就在濒临绝境的时候我又看见了一丝曙光.虽然没人知道我奔向曙光花了多少的努力,在内心中承受了多少的折磨,对帮助过我的人充满了怎样的感激,我现在唯一想做的就是为了那个我心中的目标去努力得到我期盼已久的生命!

    一个大好的天气应该有很好的心情，确切的说今天我的心情不错，可是当我看见窗外明媚的阳光想要出去享受一下的时候我才感受到了什么叫欲罢不能。酒精的力量弥漫在我的脑海里，我当时战胜不了它，当我战胜它的时候已经下午2点了，这时候的感觉不知道是解脱还是又一个炼狱的轮回。黄昏中夹杂着一点点的黑暗有给我清醒的头脑中带来了一丝困倦，可为了完成今天想完成的任务想必又要熬夜了。

    熟悉的酒桌伴随着不熟悉的气氛，服务员的殷勤态度到让我感到一丝的不适应，就连上个厕所也要伴随着一句：“先生您好！”虽然饭店是烧烤为主，可空气中却有淡淡的清凉，两位美女的陪伴更使晚餐增添了不少的色彩。本来是好好的一个生日聚会，就是因为我的卤莽破坏了气氛，多么的遗憾，多么的自责！毕业设计搞得我食欲不振，也搞得我心力憔悴，但这都不是什么理由，万事都要去面对，都有解决的办法，而不是一种极端。与其说饭桌上的失态是因为这个，不如说是因为一些只有心意相通的人才能明白的一些道理。在高中时代，爱情是奢侈品，少有人能承受得起。不过对我来说没关系，学习是我的副业，我承受得去奢侈品；到了大学成了日常用品的时候我却丢失了，我突然变得很寒酸了！就在吃饭的时候我突然想到了什么，既而就有了冲动的导火锁。生活就是这样，人要为生活付出，生活也需要幻想，即使筋疲力尽后幻想还不能美梦成真，也是有不错的回忆的......就在我冲动的那一刻，突然感受了一些什么，也朦胧中感到背后似乎蕴涵着什么。当一切发生在我身上的时候感到了一丝突然，也感受到了一种温暖，也夹杂了伴随呼吸加快的一种激动......时刻就在那一刻停止了，多么的希望时光能在那一刻永存！也不知道灵光一现的事以后还是否有机会。但当时只是觉得心中有一中暖流，突然觉得好象拥有了世界，黑夜的另一端有一线光明照耀了我。

    转眼过去将近一个月的时间感觉自己老了许多，在镜子中看着那个看了20多年的我一付沧桑些许的面容夹杂了一点点的成熟。当我真正去认真做一件事的时候，感受到了完成后的喜悦，也感受到了脱离青年时代的一种锐变。话题是不会老的，也许是我的心有一些老了吧！走在回家的路上天空有些阴霾，路上也没了行人，寂寞的灯光有了我的陪伴发出的光都变得温暖了。到现在我也在想，我的确是错了，我应该长大了，不该冲动的，一切都会过去的。希望自己会好起来，无论什么时候看到路灯的时候多觉得灯光是温暖的，那我就真的走出困境了！

    谈到这位朱先生带给我的更多的是英语水平的衰败(其实没他我英语也好不了哪去).此朱先生不是别人,正是我高中的正牌英文老师,地道的传奇人物.虽然没学到多少知识,但此君在我心中的影响力不亚于任何一位老师.

    我们六班和朱先生的缘分缘于GENERAL,也许是因为GENERAL的不可一世成就了朱先生的就业之路,对此我想朱先生应该是心存感激的.记得朱先生第一光临我们班的开题是两个字:上课!晕,难道这是教中文的?GOOD MORNING, CLASS!噢,原来他会说英文啊!其实朱先生刚一进教室的时候给人的印象还是不错的,最起码比较干净,而且很严肃,还颇有将帅的风度.您说是哪位元帅?此元帅大有来头:"天蓬元帅!"元帅的力度果然是不一样,接我们班不长时间就创造了业绩.我记得我们班在一次月考的平均成绩是80多分.到现在才反应过来,那时的考试和我们大学的差不多,都是先给题后考试,所以成绩还是有不少水分的.但这成了朱先生的炫耀的资本,这多么的立杆见影!可惜的是我们当时的确沉浸在了那样的喜悦里.

    开始的时候我们对于朱先生还是比较尊重的,擦完黑板都得吹吹袖口,你说这样干净的男人哪个女人不喜欢,可时间长了我们注意到朱先生只穿这一套衣服......而且引发尖锐矛盾的是此君越来越?怎么说呢,你说他不会吧,人家还经常给你整伴随什么语;你要说会吧,除了定语从句还真没听他讲过别的.从此我们得出一结论:这也是来混钱的!我相信意识是决定于物质的,老百姓反革命大多缘于对生活的不满,学生对先生的反感大多因为对知识的渴望.(称他为先生是因为我还真不知道他真正的身份是不是一个人民教师,也许是因为看寝室时和学生一起看毛片看多了学了两句COME ON ,YES!转正当了老师,这在私立中学中屡见不鲜)正是基于这种学与教的分歧引发了我们和朱先生的矛盾.如亮亮经常唱的一样:"我们和朱先生有矛盾,矛盾会变成那阶级斗争.(至于谱曲,本人还没那能力,所以什么调您自己去想吧,反正六班的人都会!)从此我们对朱先生的态度从不屑一故变成了歧视进而升级为嘲讽!正因为如此元帅的英文名字呼将欲出:"PETER!"

    说到这个PETER到现在也不知道是怎么整出来的,反正上到董事长下到养活董事长的学生们都知道这个雅号,出于对先生的尊敬我们一般称呼他为MR ZHU ,不过ZHU是有重音的,此事尤以亮亮最为严重,可能是人哥俩苦命相连,亮亮这回可找到发泄的对象了.这我可要说亮亮了,本是同根生,相煎何太急啊!书回原文,要说朱先生还是有克制力的,他的口头禅不少,"来来来"算是首当其冲的.之所以一个英文先生会说中文的来来来,我想和他看毛片是有一定关系的,来用英文说就是COME,所以朱先生要是用英文那就是COME COME COME!你说真一兴奋应用物理学的惯性作用后接一个ON,再来个条件反射加个YES!假如真那样的话学生的嘲笑还是小事,要是董事长知道了肯定会如其所愿--重新当寝室老师,看毛片去.不过真那样的话没准人家朱先生还能把日语学明白呢,等哪天官复原职了人家真给你整出个真正的双外语教学也不用大惊小怪.还真别说,有一次他上厕所的时候我正在排雷,朱先生排泄的姿势还真吸取了毛片中的精华,嘴里还哼着小调,反正不是中文的,也不是英文的,恩,想想应该是日语吧!我当时也很客气的和他问好:"朱先生好!""好!""朱先生吃没?"一句普通的老百姓问候语把朱先生弄的不高兴了,看他那愤愤的眼神当时估计他真想把我牙几给给了!接着是我们班的晚课,那天正是朱先生的课.我进教室的时候我们班正在玩合唱呢.朱先生先进的教室,我是随着进去的,他刚一进屋我就听下面同学齐喊朱先生来一个.就在这时候不知道谁在底下喊了一句:"西游记,西游记!."我正好刚进教室,随手把灯闭了,想在黑暗中感受一下妖魔,对不起,应该是神仙的力量,看我们天蓬元帅怎么大显神威.可朱先生马上把灯打开了,面带微笑的说以后有机会给大家唱,你说这撕的反应多......不过后来他好象明白了,就因为我闭灯加上对他的问候我想他是更恨我了.

    就这点破事还导致一个著名故事的发生:一把铁尺引发的血案!自那以后朱先生记我的仇了,上课有点毛病他变会找我麻烦.有一次刚和别的班踢完球我就在上课的时候晾脚,当时我正好在第一坐(那时候还没按成绩排坐,要是按成绩我肯定也是第一排,不过没准应该是倒数的.)你说朱先生那么爱干净的人能受得了那味吗,非逼着我把鞋穿上.可我的鞋还在后面呢,我脚下还有双别人的鞋,我说鞋小穿不上.他说穿不上也穿.妈的,这和赶驴上架有什么区别.不过我到底还是没穿.我就想怎么气他呢,还好帆站了出来.那天他讲一篇关于吸烟的文章,主题是男人和女人吸烟哪个对后代的影响大.先叫我翻译,我那一肚子火哪能翻译出来,正好帆也是第一坐,朱先生就让帆翻译,帆当时表情严肃且慢条斯理的讲起来.前面都波澜不惊,不过不知道帆怎么就联系到子宫了,说还是女人吸烟对孩子的影响大.毕竟我们是中华儿女,是生长在礼仪之邦.朱先生说你翻译怎么翻译到那去了,帆说根据文章的意思翻译的,不过我找了半天还真没在文章中找到帆说的那个词,要是找到了一定会和大家分享的.帆坐下后紧接着就严肃的放了个屁,就在大家哄堂大笑的时候帆严肃的说:"学习,大家继续好好学习!"朱先生这火发不出去,只好又转嫁到我的身上,就因为我没翻译好就要打我.我刚想表示愤怒,一看他那武器我那时真有一种宁可站着死的心态了.武器何模样:"一把铁尺,长约15厘米,厚度约0.1毫米."打完我手心以后感觉是那个疼啊!这就是一把铁尺引发的血案的来龙去脉.

    就这小小的血案按说不是什么大事,可还是在我们高三的时候传到了高一的学生耳朵里.看来朱先生的舌头还真长,比陈冠希都长.由于朱先生能力有限,在高三的时候是一定会让学校拿下来教高一和高二的.那天我和亮亮打饭,正好路过朱先生上课那个班,就看见朱先生侃侃而谈他的"光辉事迹",正好讲到他如何打我们而我们又如何怕他的时候,我和亮亮正好站在那个班的门口.要不怎么说人亮亮反应快呢,站在教室门口一串鼻音:"哼哼,哼哼哼哼......"当时朱先生那眼神真是一辈子都忘不了,估计那时他又想说日语了,翻译成中文就简称日了.

    如果上天给我一次选择的机会,是选择英语还是选择朱先生.我会毫不犹豫的选择朱先生.在做毕业设计之前的这篇随笔落笔之前我只想对朱先生说我还有我的同学们是多么的想念您.我们爱您,PETER!

    当回到这个我即将离开的地方的时候,没有一丝欣喜,更多的是期盼,不知道以后有没有怀念.过一阵就是母亲节了,回顾自己20多年的岁月,前十几年是母亲离开了我,而现在是我离开了她.相比以前的仇恨现在更多的是恋恋不舍.本人一生有过几任母亲,叫妈的只有一个,而就在我快要远行的时候妈的脸上是喜悦和骄傲再多加一份憧憬,而在深处的更是我体会出的依依不舍.曾经的我和MR WHO说过一些话,是不应该说吗?应该说,因为是想让你知道却不想直接对你说.其实人生对物质的要求是让位于精神的,所以我想态度取决一切,所有的一切都过去了,再生疏点就是冰释前贤了.

    儿行千里母担忧,母行千里儿不愁!话只对了一半,但至少前一半是正确的.妈是不赞成我喝酒的,但当我豪饮过后她看见我总是关心的问我还吃饭等等否.而别的母亲就在我翻箱倒柜声音足以震惊隔壁时保持悠然自得.这在某人身上真是体现出"两耳不闻窗外事"的精髓了.当母亲的"贬低"在我眼里不是反感而是聆听的时候应该说我们母子连心了.回想这十几年的幼稚行为真的是想重过一回,有对过去的怀念,有对未来的憧憬,还有曾经发生过的那不愿意的回首......回想这么多年我从未对母亲亲口说句"我爱你,妈妈!"那是因为作为一个男人我不愿意表现在语言上.当你遇到困境时我深感气愤,当你遭遇疾病时我为你担心,当你寂寞时我深感无奈,可我想告诉你的是儿子永远是你停靠休息的港湾.

    过去的种种都在淡忘,人都是应该期盼美好和高兴的未来,把更多的仇恨埋藏在心底只会坪填忧愁,所有的一切都应过去.在母亲节即将来临之际祝愿我的母亲永远幸福!(谨献给我的妈妈),也祝天下的母亲都幸福!

    三瓶啤酒下肚以后除了四次厕所感情上还是和以前一样.大学期间不知不觉间养成了一个不成文的习惯:啤酒最多喝三瓶!其实本人不是很擅长酒量,但是喝个五七八瓶的还不耽误走道,所以我一直认为喝酒要是不喝个五瓶以上那是不能让人说心里话的,朋友嘛,就是交心的,不喝多了难免会有点隐藏,是不可避免的.前文书曾说过20岁和30岁男人的区别,我可是要奔30去的人了.一杯酸梅水进肚以后又回到了似曾相识的感觉,看来三评啤酒换来的只有四次以上的厕所而全然没有别的一丝杂质.

    书归正题,既然说到人,那就是很难说的.全球60亿人,当然是人人各不同.但归根到底人都是猩猩变的(据说是).可是猩猩的家是无尽的森林,而我们的家呢?在我们大部分的人眼中100平以上的房子的拥有者会是很有势力的人,那需要100万以上的不动资产,可是100平和森林相比较又是多么的渺小,照这个观点来说大部分人的目标是一个100平的"家",而猩猩的家是用公顷来衡量的森林.啊,原来我们的目标是这么的远大!看看我抬头的一片天,不过10来平,天啊,我居然不如一只猩猩!是不是应该倒退几千年重新让猩猩进化一下好让人们的目标现实一些.

    天黑的时候人都是要困的,我也不例外,所以点燃一根香烟提神.正专心于写作的时候老蔫近来给我拿药,眼看快抽完的烟烫着了手,但丝毫没感觉到疼,因为我闻到了和烤肉一样的香,鄙人十分喜欢美食,所以无限憧憬起了那人肉得多好吃.有时候我真怀疑不得全尸的太监们是不是皇帝有意琢磨他(她)们,是否宫廷里有那么一道菜......又扯远了!其实这事我也可以证实一下,我们班现在就有大内御用5品官,徘徊于X工大各色人之间而得到一致的好评,为了这到菜明天我觉得验定我的结论!至于给大家一个满意的答复那就要看下文分解,也许鄙人心情好会独立再开个专题讨论这道宫廷大餐.就说这烤肉的味道我就感觉人和动物是没有区别的,是否是高级动物呢?没有答案.

    也许人是高级动物,也许人类成功了.成功,才刚上路啊!

    现在比赛结束了,和我想象的一样,火箭基本没有机会,但我还是忍不住起个"大早"来看比赛,而且上一如既往的失望,但更确切的说是一种习惯.看见麦迪那愤怒的表情我实在觉得和我自己很似相象,我不也是那个经常抱怨客观条件的那个人吗?你怎么不会象科比和乔丹一样在三人包夹的情况下一样去赢得比赛,你是一个很有天赋的人,但你需要太多的客观条件才能发挥出你的能量;那么我不也是另一种麦迪现象吗?在心里总是有一笔帐,总是在计划什么,但好在现在我已经不计划了,可是得到的确实无比的失落.没了棱角,也没了动力.外面的天色是不晴朗的,俗话是假阴天,陪衬着输球的郁闷使得心情又加了一些沉重,也许今天要是好天;也许今天火箭赢了比赛;也许......你看,我多么的拥有麦迪精神,呵呵.

    多年的朋友见到我以后仍然能认出我,他们都说我没怎么变.其实我何尝不希望改变,改变以下20多年不变而有平淡的生活轨迹.小时候父亲让我学习的时候我总是希望休息一天多好啊,现在天天基本都在休息;小时总是盼着过年,现在过年找各种的理由也要出去;小时候就想离开父母,现在一想到要走就会有莫名的失落.难道这就是生活,一个短暂的轮回又有了一个新的入口.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我.

    我总在想我走过的路,我甚至怀疑过这是不是我选的路.我即将要面对的就是我这四年来打下的基础,而这个起点是我的高中政治老师帮我选择的.至今我清楚的记得在我报考大学那天我被酒精麻醉的几乎神志不清,在我还有一丝清醒的情况下我找到了政治老师帮我选择学校,一个让我光荣一时的学校,同样也是让我痛苦到现在的学校.人之初,性本善.我一直信奉这个留传千百年的谚语,直到今天我领略到了一点这句话的真谛:那就是应用的不好这句话就好比是放屁!出发点是好的,错误之处在于我自己没有好好的走下去,在人生十字路口的瓶颈你需要多只眼睛,需要二郎真君的第三只眼,好好观察帮助你的人和你选择的路.你以为别人都会睁着眼看着你去走向死亡吗?不会的,他们都会闭着眼睛的!现在只有自己站在属于自己的舞台上,就在这一刻,微微一笑的面对生活.所以的悲欢,所以的爱恨都要放下,就在这片刻的停顿中发出.在此刻出现了只有我一个人听见的巨大的响声:我放了一个响亮的屁,在屋子里面稍有回音的屁.那只证明了一件事,我的拉肚终于好了!困扰我几天的身体不适过去了.

    当你心情低落的时候迎接你的一定会是好事,因为只有高兴才能改变伤感;当紧紧的拥抱的时候也许会想到逃避;当我把一只寂寞的红塔山放进嘴里的时候,哪怕只抽了一口就被我熄灭.我现在需要新鲜的空气,却发现又有了困意如影随形着自己,走出家门,呼吸锦州一年刮两次的空气,去追逐快乐,我想快乐是会传递的!

    整坐了12个小时的木凳没有白费,就在我昏昏欲睡的时候迎来了KB的伟大表演,在欣赏完精彩的NBA以后困意基本没有了,有的只有莫名的兴奋和崇拜.兴奋的是今年KB终于离MVP那么近了,虽然这事和我一点关系没有,但我总觉得能给我带来一些运气.本人虽然只苟活了23岁,但看球的年龄已超过了我年龄一半的时间,所以自认为是个标准的球迷.当我喜欢某一个球队的时候那个球队一定赢不了球.eg:就象2006年的小牛,当时我是无比的喜欢那只球队,可就在大好形式下丢掉了冠军;比如我喜欢的IVERSION,在职业生涯最辉煌的时候倒在了湖人脚下.就在IVERSION深情看着球馆上空的那一刻使我深深的感到原来男人在失去胜利的时候是是那么的无助.我想当总冠军就在眼前而得不到的时候就好比洞房花烛是在隔壁一样,一切触手可及的东西就在你眼前成了别人的战例力品了.每当我喜欢哪只球队或球员的时候他(他们)总不能得到胜利,可今年离我的喜好是如此的接近!(所以我一直说我不喜欢火箭)

    KB是在96年进入NBA的,在那天才球员齐出的一年他只已第13位选中,96黄金一代包括IVERSION,阿伦,坎比,小奥等一大批天才球员,然而事实上在我的印象中那一代球员中很少有象KB这样得过总冠军的.不可否认那是因为有了ONEAI的帮助,但我相信KB是绝对实力的,这从2005年奥胖被赶走斯台谱斯就能看出来谁才是天使之城的主人.就连奥胖今年都坦称KB才是今年的MVP,这就足以显示了KB的实力.当KB一次次砍下高分的时候;当KB连续9场拿下40分的时候;当KB单场对猛龙拿下81分的时候;当KB成为最年轻的15000分先生的时候......过多的荣誉早就诠释了KB的强大实力,可就这么多的荣誉依然没带给他第一个MVP,这是不是有点造化弄人了.也许上天也嫉妒KB的英才了:俊郎的外表,华丽的球技,大把的金钱,美丽的妻子,可爱的女儿......连老天都觉得好事不能让这小子一个人占了.但是KB是属于篮球的,篮球的世界是属于KB的,今年终于离KB的梦想有如此近的时候他在不惜一切的把握着机会.我喜欢KB不光是他华丽的球技,而且更欣赏他的是他那永不服输的心,这才是一个真正的男人,一个问心无愧的男人,一个顶天立地的男人!

    科比,好运!无论成功与否,你依然是我心中的MVP!

    坐车不是什么好差事，相信坐过N142的朋友们都知道那车的质量，本来回家心情好好的，一趟火车全完了。

    以后妈妈很着急，问我手机怎么停了。我说不用了。其实我一直打算用到毕业的，可是我没毕业它先毕业了，你真行！以前我曾对人说过，挂了吧！但我一直都是等着对方先挂，这也是从一篇爱情的短文中学到的，但我知道学以至用，一直用到我欠费为止，可是我决定以后不再保留这种习惯了，走相同的路起泡的还是自己的脚。有时候我真是佩服锋哥那胸怀，什么事都到自己头上了人家还能置若罔闻，其实我也是那样的一个人，但不知道事情要是发生在我的头上我还会不会象锋哥一样的冷静。其实我觉得最无辜的当然是冠希哥了，人家挺帅的一个小伙被整成那样真是男人的悲哀，真应该让这帮该死的人们“刀落鸡没有”。还是不行，那样人家不更嫉妒冠希哥的才华了。虽然一位很不友善的国际妇女对冠希哥的评价是：“YOU ARE VERY SMALL”。但我想SMALL也比没有强啊。所以我说那位国际友人你还是省省吧。要是你因为自己的胸围不够说人家冠希哥那就是你的不对了，不能自己有缺陷就转嫁到别人身上。那位国际友人如果你有身材需要的话，我想我可以帮助你，我有一个学医的同学，她有一个师兄姓隆，所以他们都管他叫隆兄，我介绍你去那肯定没问题。再次声明支持冠希哥。

    又扯远了，我觉得我的博客基本上是想写什么就写什么，尤其是在我高兴的时候更是抓不住中心思想，不过我向来认为博客这东西就是个随笔，当然要记录好自己的心情。看来我现在的心理很有问题，处于矛盾中，应该看医生。不过我最怕的就是看医生，因为我一直觉得他们是手上沾满鲜血的人！